Naomi ve Claudia'ya açık mektup

Gani MÜJDE

Sevgili Naomi veya Claudia, hatta Kate Moss ve Linda Evangelista hanımlar...
Geçen hafta Loto'dan trilyoner olmama ramak (Ramak: Çin'de 7 milimetreye karşılık gelen bir ölçü birimi) kalmıştı inanın.
Eğer 38 yerine 45, 1 yerine 22, 5 yerine 25 yazsaydım şimdi Bahama Adaları'nın sadece resimlerde gördüğüm ince ve beyaz kumları üzerinde 'birdirbir' oynuyor olabilirdik.
'Birdirbir' bilmiyorsanız, tarif edebilirim aslında.
Şimdi sırayla eğiliyorsunuz. Böyle eller dizde popo dışarıda...
Sonra arkanıza geçiyorum, gerilip gerilip...
Neyse yaaa; başka bişeyi tarif eder gibi oldu. 'Birdirbiri' unutalım isterseniz. Uzun eşek oynarız... O da şöyle oynanıyor. Siz öne doğru eğilip, sırayla birbirinizin bacakları arasına kafanızı sokuyorsunuz ben de arkanıza geçiyorum. Sonra gerilip gerilip...
Allah Allah, gene başka bişeye benzedi bu ya..
Lan, şöyle edepli bir oyun öğretmediler ki çocukken.
Neyse saygıdeğer hanımlar.
Belki şu anda loto trilyoneri değilim, ama cebimde geçen hafta üç tutturanlara dağıtılan 330 bin lira var. (Yazıyla : Üüüüüç yüüüüüz otuuuuuuz biiiiiin lira)
Şimdi aranızdan bazı kaltaklar çıkıp - ki sanmıyorum -, "Bu para bizim makyaj paramıza yetmez ayol" diyebilir.
Bakın, 330 bin lira ile ben bizim mahalledeki berbere hem tıraş oluyorum; hem kolonya, krem ve pudra sürdürüyorum. Yani o kadar para tıraşa da yetiyor, makyaja da... Jean Louis David'e gitmeniz şart değilse eğer, bir problem çıkmaz yani.
Sonra size şunu açık seçik söyleyeyim ki (Rahmetli karşısındakine olumsuz bir şey söylemeden önce bu cümleyi kurardı), Muazzez Ersoy Hanımefendi'nin dediği gibi, "Parayla saadet olmaz, tırınım tırınım..."
Benim çok param yok belki, ama taş gibi delikanlıyım evelallah. Taşı sıksam suyunu çıkartırım.
Yani su çıkmasa bile, taş bu konuda hayli zorlanır.
İçkim yok, kumarım yok, gece hayatım yok...
Şimdi gene aranızdan bazı kaltaklar çıkıp - ki sanmıyorum -, "Böyle renksiz bir adamla biz naapıcaz?" diyebilir.
Bakın, gece illaki bir yerlere eğlenmeye gitmek zorunda değiliz. Bizim ülkemiz pencereden bakarak eğlenen milyonlar sayesinde ayçekirdek sektörünü uluslararası bir hale getirdi.
Üstelik bizim ülkemiz, çok eğlencelidir.
Çeteleri yargıladığımız mahkemelerdeki duruşmaları seyretseniz, senelerce gülersiniz.
Bir muhalefet liderimiz var; görseniz gülmekten yerlere düşersiniz. Tansu Hanım'la Şevki Yılmaz'ı üç saniye televizyonda izleseniz, bir daha Jay Leno veya David Letterman'ın yüzüne bakarsanız adam değilim.
Ben fiziksel olarak da size çok uygunum. Belki çok uzun boylu değilim, ama birlikteliğimiz sırasında basketbol oynamıycaz herhalde.
Yani bu sütunlardan açıklamak ne kadar doğru bilmiyorum, ama oynamaktan daha çok zevk alacağımız oyunlarım var saygıdeğer hanımlar (Üstelik Almanca).
Şimdi, seçmek sırası sizde.
Loto trilyoneri şişman ve yağlı bir herif mi? Yoksa loto mağduru 330 bin liralık karizmatik, yakışıklı, gelecek vaat eden bir yazar mı?
İkincisini seçerseniz, beni Milliyet'ten arayın.
Ben yoksam, sakın Derya Bey'le veya yazı işlerinden Tahir ve Celal Beyler'le görüşmeyin. Onlar, "Naomi Hanım, siz bize telefonunuzu verin, biz gelince Gani Bey'e veririz, o sizi arar" gibi amatör zamparalar için profesyonel yalanlar uydurabilirler.
Telefona ben değil de onlar çıkarsa, telefonu kapatın...
Hatta sert bi şekilde kapatın ki, benden başkasına yar olmayacağınızı iyice anlasınlar.
Eğer birinci şıkkı, yani Loto trilyoneri yağlı ve şişman bir zengini seçerseniz, size diyecek bişeyim yok, ama Dodi'ye var.
Gözün arkada kalabilir Dodi...



Yazara EmailG.Mujde@milliyet.com.tr