Kamaşullah

Gani MÜJDE

BÖYLE bir fıkra vardı. Erkeklik organı ile meşhur bir Kahramanmaraşlı'nın hikayesiydi...
Fıkrayı geçen gün anlatmaya çalıştım, hatırlayamadım.
Bilenler bilmeyenlere anlatsın, çünkü ben size bugün başka bir Kahramanmaraşlı'nın hikayesini anlatmak istiyorum. Milli damadımız Musa'ya, Sarah yenge kelek yapmış ve Musa abimizden ayrılmış.
"Aşklarında gözü olanların gözü çıksın" diye dertlenip bir şişe beyaz selection devirmekteydim ki, Sarah ve Musa'nın son konuşma bandını posta kutumda buldum.

* * *

- Alo Musa... Hi...
- Sen misin Sarah?.. Sakın parka gitme!.. Sokağa çıkma!.. Camdan bakma!..
- Ben senden ayrılıyorum.
- Sakın parka gitme!.. Sokağa çıkma!.. Camdan bakma!..
- 'Senden ayrılıyorum' dedim Musa!
- İyi, ayrıl, ama sakın parka gitme!.. Sokağa çıkma!.. Camdan bakma!..
- Bugün avukata gittim. 'Avukata gittim' diyorum Musa!.. Ayrılıyorum senden; divorce, divorce!..
- Nee, avukata mı gittin?
- Oh my god'ıma şükürler olsun, anladın be.
- Avukata gittin ha?!.
- Üzgünüm, ama evet...
- Lan, benden izin almadan nasıl avukata gidersin be kadın?!
- Saçmalama Musa, artık biz ayrıyız.
- Nasıl ayrılırız Sarah? Aşkımız, çocuğumuz, ikimiz için yazılan televizyon dizileri, Reha Muhtar'ın ikide bir bizi telefonla bir araya getirme çabaları; hepsi yalan mıydı yani?
- Sadece Reha Muhtar kaldı aklımda... O zenci sunucu...
- Ne, Reha Muhtar mı kaldı aklında? Yoksa Harika Avcı'dan sonra seninle de mi?!
- Hayır Musa. 'Hızlı konuştuğun için hepsini anlayamadım' demek istedim...
- Haa bilelim yani!..
- Bu kıskançlıkların yüzünden ayrılıyorum senden işte...
- Ama, aşkımızı bir pencil'de silip atamazsın Sarah.
- Aşk mı, sen buna aşk mı diyorsun? Ah ah ah ah...
- Teksas kitaplarındaki İngiliz askerler gibi güldün Sarah.
- Salak ben İngilizim zaten!
- Hani Türk olmuştun?
- Ben sadece Müslüman olmuştum. Şimdi de elhamdülillah Müslümanım, ama telefonda aşk olmaz. Altı ayda beş milyar telefon parası ödedik be!..
- Ben de seni aramak için bir sürü telefon parası verdim.
- Sen çoğunlukla komşulardan arıyordun. Geri kalan zamanlarda da Reha Muhtar'ın haberlerine çıkıp çıkıp beni arıyordun; yalan mı?
- Senden ayrılmak istemiyorum Sarah... Sokağa çıkma, parka gitme, camdan bakma!..
- Olmaz Musa, biz ayrı dünyaların insanıyız.
- Neden olmasın? Bak Leydi Diana da Mısırlı Gli Gli bişeyle beraber...
- O Harrods mağazalarının sahibi akıllım.
- Bizim de dondurmacı dükkanımız var Sarah... Ayrıca bir de çocuğumuz var...
- Ona iyi bir anne olacağım.
- Ama 5 + 3 unutma...
- Ne beş artı üçü? Sekiz yıl kesintisiz eğitim yaptırıcam çocuğuma.
- Kesintisiz olmaz! 5 + 3...
- Telefonu kapatıyorum artık.
- Tamam kapat ama sokağa çıkma, camdan bakma, parka gitme!..


Refahlılar, şu aralar her lafı, her meseleyi tutup tutup 5 + 3'e getiriyor.
Madem öyle, ben de kafama göre sorular sorup, onların otomatiğe bağlayıp verdiği cevaplarla eğleniyorum işte.

* * *
- Hocam, arabada kaç tekerlek vardır?
- 5 + 3.
* * *
- Sayın Şevki Bey, kaç yılda bir seks yapıyorsunuz?
- 5 + 3.
* * *
- Sayın Ceylan, kaç kere zina yaptınız?
- 5 + 3.
* * *
- Sayın İ. Çelik, orospu lafı ağzınızdan düşmüyor. Kaç orospuyla beraber oldunuz?
- 5 + 3.

Kaç gündür telefonlarım susmuyor. "Gani Bey, sizin kulağınız deliktir. Reklamda ne deniyor, biz anlayamıyoruz" diyorlar. Ben de oturdum dinledim. İşte Coca Cola reklamının tam metni...
........
Bir gün yalnız kaldığında elin o şişeye uzanacak, ve işte o sırada kapın çalacak, yaz tatilleri böyle olur diyeceksin, bırı bırı dırı. Bip dırı mır kırıpıt taramak tırıpım vır vır vır dır dır dır, vır vır vır dır dır dır, vır vır vır vır, dır dır dır dır...

* Çiş meselesi gene başıma bela oldu. En azından sahneye yapılmayacak. Ayağım kayıyor.
* "Yakalarsam Muck Muck" şarkısı, polis bandosu tarafından isteniyor. Menecerime sorulacak.
* Yeni sevgilimi herkes merak ediyor. Ben de!..
* Dans figürlerim fazla erotik bulunuyormuş. Az erotik olması isteniyor. Eski filmlerdeki Türkan Şoray ve Hülya Koçyiğit dansları seyredilecek.

Yazara EmailG.Mujde@milliyet.com.tr