Sadece Türk misafirlik anlayışında görülen 10 şey

Misafir misafiri istemez, ev sahibi kimseyi istemez derler ama bu sözün Türk milleti için geçerli olduğunu sanmıyorum. Gelen kişi muhabbetini sevdiğimiz hoşsohbet biriyse değmeyin keyfimize! Gizlice kapı üstündeki tozları kontrol edeni bile görmüşlüğümüz var sonuçta. Mübarek teftişe geliyor, ‘misafir çağırabilir’ raporu verecek… Dantelli, bol süslü havlular ile banyonuzu diskotek kıvamına getirin. Öyle bir süsleyin ki, “Az pullu olanından yok mu bu havlunun? Elimi mi kuruladım, zımparaladım mı belli değil” desinler, havlunun en yumuşak yerini arasınlar. Çocuklu bir aile gelecekse ve siz katil olmak istemiyorsanız, maddi manevi kıymetli eşyalarınızı evin görünmeyen yerlerine kaldırın. Evinize bütün ayak numaralarına uygun terlikler alın. Biliyorsunuz 36’dan 45’e her ayağa uygun terlik icat ettik Türk milleti olarak! İsveçli bilim adamları duysa araştırıp patentini alır vallahi! En az iki demlik çay şart! Çaysız bir misafir ağırlama düşünülemez bile! Bardağı boş amca huysuzlanıp ev sahibine ters ters bakabilir. O yüzden son yudumu yakalayarak “Aman amcacığım çayın bitmiş, neden söylemiyorsun?” cümlesi eşliğinde anında bardağı yenilemelisiniz. Arkanızdan “Aman ne cimri! Yiyecek hiçbir şey koymadı önümüze! Bak gördün mü Fehmi!” dedirtmeyin. Evde yenecek ne varsa, ‘ultra her şey dahil tatil köyü’ hizmetiyle masaya koyun. Yemeğin yanında tatlı, meyve, kuruyemiş ve her meşrubat çeşidini bulundurun. Özellikle hanım kişiler, size sesleniyorum! Misafirini memnun etmelisin. Kara listeye girdin mi yandın; yapacağın en küçük hatayı sağır sultan bile duyar! Önce, ortamda kendini Albert Einstein sanan kişi şekersiz-şekerli-az şekerli problemini ortadan kaldırmak için sahaya iner. Garsona sipariş verir gibi kişi ve kahve sayısını hesaplayıp “3 az şekerli, 2 şekerli, 5 sade, toplam 10 kahve. Anladın değil mi canım?” der. Bozulmayın. “Çok sağol, ben matematikte sadece üç işlemi biliyorum. Toplama yok bende… Eksi 10 adet kahve yapayım ben size” demeyin. Bunun yerine, “Kahveyi biz ta Yemen’den getirtiyoruz” havasıyla yarım saatte iki fincan kahve yapabilirsiniz… Asla misafirin gitmesini istiyormuş gibi davranmayın. Yatıya kalmayı teklif etmek adettendir! İkna çabalarınızı saçmasapan ısrar ve şakalarla uzatın. “Sabah kahvaltı yaparız, sana yumurtalı bilmemne yaparım” gibi yeni yemek vaatlerinde bulunun. Misafirlik bitti, eve gidilecek… Öyle hemen kalkmak yok! En az 2 saat önce “Hadi kalkalım anca gideriz” muhabbeti başlar. Bu yaşıma geldim; “Kalkalım artık” denilip de kalkılan bir misafirlik görmedim. “Yine gelin, bize gelin, siz de bize gelin” gibi sözler, en az 10 kere kapı önünde tekrarlanmalıdır.

Sadece Türk misafirlik anlayışında görülen 10 şey

Misafir misafiri istemez, ev sahibi kimseyi istemez derler ama bu sözün Türk milleti için geçerli olduğunu sanmıyorum. Gelen kişi muhabbetini sevdiğimiz hoşsohbet biriyse değmeyin keyfimize!