One Direction two...
Geçen hafta yazdığım “Kız babaları birleşin” başlıklı yazımdan sonra yüzlerce e-posta aldım kız babalarından.
Sanıyorum nisan ayında Londra’ya gidip One Direction grubundaki yakışıklı zibidileri dövmek için on-onbeş bin baba bir araya gelebileceğiz.
Babaların ortak şikayeti de belli oldu.
“One Direction manyaklığından sonra bizimki ders çalışamaz oldu” diyor hepsi. İşte kızlarınızın keyifle çözeceği ve matematikten şak diye tam puan alacağı sorular.
* Harry Styles’ın yaşı kardeşinin yaşının 3 katı kadardır. Kardeşi 6 yaşında ise Harry kaç yaşındadır?
* Niall Horan 8 yıl sonra ablasının bugünkü yaşında olacaktır. Ablası bugün 20 yaşındadır. Niall kaç yaşındadır?
* Zayn Malik’in bir adımı 40 santimdir. Zayn bir halının boyunu 4 adım ölçmüştür. Bu halının boyu kaç metre, kaç santimetredir?
Odasına TV konulan Apo “silahlı mücadeleye” devam kararı aldı
Sürecindeki yumuşama ortamından istifade ederek odasına TV isteyen Abdullah Öcalan, iki-üç gün televizyon seyrettikten sonra televizyonu iade etti ve savaşa devam
kararı aldı.
Televizyon seyrederken sinirlendiğini söyleyen Öcalan “Evlilik programlarını ve orada evlenmek için şaklabanlık yapanları görünce bu insanlarla aynı ülkede yaşamak istemediğimi fark ettim. Ayrıca dizilerde bizim de ecdadımıza küfür ediliyor” dedi.
Sözlerine “Hadi sinirim yatışsın diye film seyredeyim dedim; bütün kanlı görüntüleri, blur’lamışlar afedersiniz. Kan görmeyeceksek niye film seyrediyoruz, anlamadım ki?” diye devam eden Öcalan şunları söyledi: Haberlere takılınca da çıldırdım kardeşim. Kırk yıllık ismimi değiştirmiş İmralı yapmışlar. “İmralı ile görüştü” “Kardeşi İmralı’ya gitti”, “İmralı silahları bırakın dedi” filan diyor bütün spikerler.
Benim adım İmralı mı arkadaş? İmralı adanın adı...
Yaa o kadar tutmuş ki bu isim avukat geldi geçen gün “İmralı Bey, nasılsınız?” dedi bana. Televizyonu aldığıma alacağıma pişman oldum.
Bundan sonra barış filan yok arkadaş. Bak şuraya yazıyorum barış masasına oturursam bana da İmralı demesinler... Ay ne dedim ben.
Galatasaray Sneijder’in eşini transfer etti
Dün gece yapılan transfer görüşmesi sonunda tatlıya bağlandı.
Wesley Sneijder’i renklerine bağlayamayan Galatasaray yönetimi, Sneijder’in eşi Yolanthe Cabau ile 3 yıllık sözleşme imzaladı.
Basında Yolanthe yengenin daha çok yer almasının kendilerini cesaretlendirdiğini söyleyen yöneticiler “Yenge hanımın tribündeki katkısı Sneijder’in katkısından fazla olacaktır” derken şaşkınlık içindeki oyuncu, eşine Türkiye’de başarılar diledi.
Yolanthe Cabau ise Galatasaray’ı yurt içinde ve dışında da başarıyla temsil edeceğini ve aldığı transfer ücretini sonuna kadar hak etmeye çalışacağını açıkladı.
Sarı kırmızılı bikinisi ile gazetecilere poz veren Yolanthe Cabau daha sonra düz koşular yapmak üzere Florya tesislerine geçti.
Bu gala daşlı gala
Son zamanlarda sinema komplekslerinde yapılan film galalarına şiddetle karşıyım. İçeri girmek bir dert. Faal bir sinema kompleksine o gece gala yapıldığından habersiz sinema seyircisi de geliyor ve bu seyirciyi gala seyircisinden ayıklamak ciddi bir sorun.
Kapıya kurulan “Davetiyenizi görebilir miyiz ulan!” Çin Seddi hem kapılarda birikmelere yol açıyor, hem galanın ruhuna ve özüne aykırı. Uzun topuklarla ve kuyruklu tuvaletlerle galaya gelen hanımların “Eteğime basmayın, ittirmeyin yaaa” çığlıkları yürekleri dağlıyor çünkü.
Bitmediii, sinema salonlarının fuayesindeki kısıtlı alanlarda yapılan sözüm ona kokteylin ardından başlayan yer kapmaca savaşları sonucunda eğer bir salona kapağı atar ve yan yana oturma şansını bulabilirseniz ne mutlu.
Kokteyl dediysem elinde tepsi ile dolaşan garsonu iki kere görene sezon boyu kombine veriyorlar zaten.
Sıkış tıkış kalabalıktan kimse kimseyi göremiyor.
Galanın asıl amacı olan oyuncularla film izlemek, gelenlerin onda birine nasip oluyor sadece.
Diğerleri birbirlerini ağırlıyorlar ruhsuz salonlarda.
Yönetmenin, oyuncuların yapacakları konuşmalar yapılamıyor.
Mal mal salona girip film seyrediyorsunuz sadece.
Dikkat ettim, eğer salonda oyuncular yoksa film bitiminde alkış
filan da olmuyor. Bedava seans bitiyor, herkes evlere.
Yapmayın arkadaşlar, gala böyle bi’şey değil.
Mutlaka sinema dışı salonlarda yapılmalı.
Film gala gecesi mutlaka oyuncularla ve ekiple birlikte izlenmeli.
Davetliler yapılan konuşmaları ve filmi alkışlamalı.
Yer kavgası yerine içerik kavgası yapılmalı.
Bundan böyle ucuz olsun diye salonlarda bir başıma film izlemek üzere çağırıldığım galalara zorunluluk yoksa gitmeyeceğim artık.
Eve DVD gönderilsin gala niyetine oldu olacak.
Ben tek başıma filmi ve ekibi alkışlarım salonda.
Bir kadeh de parlattım mı tamamdır.
Hiç satılmayan ürünler kataloğu...
* Yağsız tereyağı
* Efervesan Prezervatif (Herhangi bir sıvı madde ile temasında kendiliğinden erir yok olur)
* Unutkanlık yapan alkolsüz bira (İçki sevmeyenler ama sarhoştum ne yaptığımı hatırlamıyorum demek isteyenler için)
* 45 numara bale papucu
* Tablet “kepek kovucu”
* Safranlı diş macunu (Dişlerinizi sarartır, ilk günkü gibi yapar)
* Teflon bıyık (Artık çorbanız bıyıklarınıza takılmayacak)
* Orta dalga fırın (Yavaş ama emniyetli bir teknoloji)
* Biberonda Tekirdağ rakısı (Yeni başlayanlar için 0-12)
* Göz yakan bebe şampuanı “Bak işte hanım, ben banyo yaptırınca ağlıyor. Sen yıka şu bebeği” demek isteyen müşfik babalar için)
* Hint fakirleri için çivili çek yat
* Delikli çöp torbası (Suyu süzer pisliği içine hapseder)
* Doğan görünümlü Mercedes
* Takım amblemli kovalar (FB, GS, BJK ve diğerleri)
* Işık geçirmez ampuller (60-100 Watt)
* Çakmayan çakmak (Sigarayı bırakmak isteyenler için ideal)
* Kuru havalarda da kullanılabilen zincir, takoz ve çekme halatı
* Milli tornavida (Yıldız tornavidaya inat ay yıldız tornavida. Başka yerde yok)
* Hazır yapılmış puzzle (100’lük, 1500’lük)
* Nezleliler için ıslak mendil (Kendinden sümüklü)
* LPG’li vibratör
* Eşref saati (Sadece Eşrefler için üretildi)
* Yakından kumanda
* Makattan tansiyon ölçme aleti
* Enine spagetti
* Küpüne zararı dokunmayan asidi alınmış light sirke
* Pastırmalı, çiş kokulu tuvalet deodorantı
* Yeniden kullanılabilen bez tuvalet kağıtları
