Uzman Klinik Psikolog İlknur Yılmaz Aytaç

Bu başlığı okuyan bazı kişiler evlilik ve aşk kelimelerinin bir arada kullanılmasını hafif bir tebessümle karşılayabilir. “Evlilik aşkı öldürür” hepimizin zihinlerine ve ruhlarına yıllardır kazınmış bir cümledir çünkü. Bu noktada, aşkı heyecan ve tutku duygularından ayrı değerlendirmek gerekir. Zira o midede kelebeklerin uçuşması, iştahtan kesilme halleri daha çok heyecan ve tutku ile ilgilidir. Aşk ise belli zamanlara hapsedilemeyecek, çok daha derin ve anlamlı bir duygudur.

İki kişi aşık olarak evlenmişse, evliliğe adım atarken aşklarını korumak için neler yapmaları gerektiğini de konuşmalı ve hatta planlamalılar. Evet, belki diyeceksiniz ki, iki taraf da güzel duygular içindeyse bu plan/programa ne gerek var? Gereklilik nedenlerinin en başında, evlilik kurumuna dair algının tekdüzelik, stabilite, rutin, kurallar, karı-koca yükümlülükleri gibi sınırlayıcı, duygu barındırmayan ve hatta sıkıcı sayılabilecek çağrışımlardan oluşmasıdır. Eğer çift, evliliklerinin en başında kendilerine özgü evlilik tanımlarını yaparlarsa; kuralların ve başkaları tarafından çizilmiş çerçevenin içine hapsolmazlarsa, duygularının canlı kalmasına da olanak tanımış olurlar. Bunu yapabilmek için

Gerçek sevgi ilişkisinin tanımını yapmak gerekirse, iki tarafın birbirine güven ve saygı duyduğu, birbirini karşılıklı olarak kabul ettiği bir beraberliktir diyebiliriz. Birini içten ve saf biçimde sevebilmek için önce kendinizi kabul etmeli ve sevmelisiniz. Böylelikle karşınızdaki kişiye aktarabileceğiniz bir sevgi hazneniz olur. Eğer kendi ruhsal dünyanızda çözümleyemediğiniz noktalar varsa, kendinizi değerli hissetmiyorsanız, sevilmeye değer olduğunuzu düşünmüyorsanız, beraber olduğunuz kişiyi de doyurulmamış ihtiyaçlarınızı karşılayan bir figür gibi algılarsınız. Bu algı da sizi partnerinizden sevgi ve onay alma davranışlarına sürükler. İlişki kaygan bir zemindir size göre ve hiçbir zaman kendinizi güvende ve emniyette hissetmezsiniz. Her an onu kaybedecekmiş gibi hissedersiniz ki bu da sizi sürekli bir kaygı dünyasına hapseder. Bu kaygı ile beraber aşağıdaki davranışları sergiliyorsanız aslında konunun kendinizle ilgili olduğunu düşünebilirsiniz.

Doyurulmamış bir sevgi ihtiyacını kendi kendinize tedavi etmeniz çok güçtür. Bir terapi süreci ile, psikolog yardımı alarak, kendi mutluluğunuzun temelini kendi içinizde oluşturabilir ve böylelikle kimseye bağımlı olmadan,

Aldatılma kuşkusuz bir evlilik için en zorlayıcı, acı veren, kriz yaratan durumlardan biridir. Aldatılan kişi önce yoğun bir şok duygusu yaşar, zihninde ruhunda derin bir yaralanma hisseder. Güven duygusu tamamen zedelenir. En yakını, hayatını paylaştığı kişi ona ihanet etmiştir. Hem öfkelidir, hem üzüntülü, hem kederlidir.

Bozulan güven duygusunu yeniden inşa etmek bir ilişkideki en zor durumlardan biridir. Kırılan güven duygusunun sonrasında, çiftin paylaşımları, iletişimi cinsel yaşamı zarar görür. Evlilik belki aldatılan kişi için artık anlamsız gelmeye başlar.

Peki, aldatılmak her koşulda ve durumda evliliğin sona ermesini mi gerektirir? Bir çift/evlilik terapisti olarak bu soruya “hayır” cevabını vermek isterim. Kendi terapi ofisimde tanık olduğum bir çok durum, eğer eşler arasında sevgi tamamen bitmemişse, çiftin ele ele verip, emek göstererek eskisinden daha güçlü ve samimi bir ilişki düzeyine geçebildiğini gösteriyor.

Bu noktada, her aldatan kişi aynı amaçla ve motivasyonla aldatıyor diyemeyiz. Aldatmaya yol açan bir çok faktörden söz edilebilir. En yaygınları şu şekildedir:

Kadınlarda orgazm, cinsel hazzın tepe noktasıdır. Klitoris ve vajinada bulunan sinir uçlarının beyinle etkileşimi sonrasında, vajinada ritmik atmalarla beraber tüm bedende hissedilen, kısa süreli bir deneyimdir. Yeterli fiziksel ve psikolojik cinsel uyarılma gerçekleşmesine rağmen orgazm yaşanamıyorsa o zaman orgazm bozukluğundan söz edebiliriz.

Nedenler

Önsevişme süresinin, uyarılmanın kısa ve/veya yetersiz olması: Orgazmı zorlaştıran önemli bir unsurdur. Orgazm için gerekli uyarının niteliği ve miktarı kadından kadına değişir. Çoğu kadın orgazm olabilmek için klitorise yapılacak uyarıya da ihtiyaç duyar. Klitorisin uyarılmasına ihtiyaç duymaksızın orgazm olabilen kadın sayısı azdır.

Cinsel bilgi eksikliği: Kadın genital bölgesine ilişkin bilgi eksikliğinin bulunması önemli bir faktördür. Örneğin klitorisin ne olduğu ve işlevi hakkında bilgi bulunmuyorsa, cinsel anatomiye ait temel bilgiler eksikse orgazm da zorlaşabilir.

Cinsel iletişimde eksiklik: Cinselliğe dair açık bir iletişimin olmaması, kadının haz aldığı uyarılma biçimini açıkça ifade edememesi vb. gibi faktörler orgazmı da güçleştirir.

Erkekte erken boşalmanın bulunması: Erkek, boşalmasını denetlemede

Erken boşalma, değişik yaş gruplarından birçok erkeği etkileyen ve psikolojik sonuçları olan bir sorundur. Cinsel birleşme sonrasındaki 1 dakika ya da altında boşalma durumunda erken boşalma tanısı konulur. Ancak, eğer erkek ve partneri yeterli doyum yaşamıyorsa, boşalma ertelenemiyorsa, çift yine de erken boşalma tedavisi/terapisi alabilir. Bir başka deyişle, erken boşalmanın anlamı aslında boşalma üzerinde bir denetimin olmaması halidir, yani erkek boşalmayı erteleyemez.

Erken boşalma yaygın görülen bir bozukluktur. İlk cinsel deneyimlerde boşalma süresini denetleyememe normaldir. Boşalma denetimi öğrenilen bir süreçtir, zaman ve deneyimle kazanılır. Eğer ilk cinsel deneyimler düzenli olmamışsa ya da paralı ilişkiler yoluyla olup, psikolojik olarak kaygı yaşanmışsa boşalma denetimi kazanılmayabilir.

Etkisiz ve kalıcı olmayan başa çıkma yolları

Erken boşalma yaşayan erkeklerin en sık başvurduğu yöntemlerden biri boşalma isteği geldiğinde başka şeyler düşünmeye çalışmak, hazzı durdurmaktır. Bu yöntem ile anlık bir uzama bazen sağlansa da, çoğunlukla dikkat dağıtan düşünceler de boşalma süresini uzatmaya yetmez. En önemlisi de, erkek bu yolla bir parça süreyi uzatsa bile,

Vajinismus..Bu kelime bazı kadınlar için çok büyük bir anlam taşıyor. Nedir bu vajinismus? Cinsel birleşme denendiğinde, vajina kaslarının cinsel birleşmeye izin vermemesi, vajinada kasılmalar hissedilmesi ve duygusal olarak yoğun korku ve kaygı hissedilmesidir. Bu durumu yaşayan kadınlar bilinçli bir şekilde kendilerini kasmaz, ancak “kasılırlar. Bu önemli bir bilgidir, zira bazı erkekler eşlerinin/partnerlerinin bunu kendi iradeleriyle yaptıklarını düşünebilir. “Biraz kendini rahat bıraksan olacak”, “Neden kendini kasıyorsun?” cümlelerini sık sık sarfedebilir. Oysa ki, bu sözler bu sorunu yaşayan kişiler için bir anlam ifade etmez, çünkü bu bir psikolojik kaçınma davranışıdır ve vajinismus telkin edilmekle, iradeli olmakla geçmez. Bir panik atak hastası bize geldiğinde nasıl ona “Boşuna endişeleniyorsun, biraz rahatla, geçer" demiyorsak, tam tersine onun kaygısını anlayıp, panik atakla baş etmesi için yollar gösteriyorsak, vajinismus yaşayan bir kişiye de yaklaşım psikolojik yöntemlerle olmalıdır.

Vajinismus yaşayan kişiler, umutsuzluğa kapılmayın!

Bizim gibi cinselliğin yasak, ayıp olarak algılandığı bir toplumda vajinismus vakalarıyla karşılaşmamız sürprizli bir durum

Geçtiğimiz günlerde, köşe yazarı Onur Baştürk’ün, tanınmış bir simanın boşanmasına dair bir yazısına denk geldim. Bu çiftin, boşanma sonrasında, birlikte gülümsedikleri bir fotoğraf üzerine ve boşanma şeklinin ne kadar medeni olduğuna dair bir yazıydı. Ben de psikolog gözlüğümle bu fotoğrafa bakıp düşündüm. Beş çocuğu olan bir çift, gün geliyor yollarını ayırmaya karar veriyor. Kavgasız, gürültüsüz, gülümseyerek..Toplumumuzun alışkın olmadığı bir tablo..Sanki ayrılıklar her daim kavgalı, çekişmeli, bolca hakaretli olur gibi bir toplumsal algıdan söz edebiliriz. Oysa ki, her çiftin evlilik kararı alma motivasyonu ve enerjisi nasıl farklılık gösteriyorsa, ayrılma nedenleri ve biçimleri de yine farklılık gösterecektir ve evet gülümseyerek, hatta el ele tutuşarak boşanmak neden mümkün olmasın? Böyle ayrılabilen çiftler bunu nasıl başarabiliyor, bundan bir parça söz etmek istiyorum.

Eski yıllarda, ayrılan bir kişiye “Neden ayrılıyorsunuz?” sorusu yöneltildiğinde, “Eşimle aramda iletişimsizlik var” ya da “Yürümek istediğimiz yollar farklılaştı” gibi yanıtlar alınsa, bu kişiye büyük bir ihtimalle garipseyen bakışlar atılırdı. Anne-babalarımızın zamanında bir evliliğin sona ermesi,

Farkında mısınız, cinsellik aslında esprilerde, fıkralarda, filmlerde, dizilerde, yani her yerde karşımıza çıkan bir konu ama “Bunu kendi ilişkinizde ne kadar açıkça konuşabiliyorsunuz” diye sorsam yanıtınız ne olurdu? Yanıtların çoğunu duyar gibiyim..Evet, birçoğumuz için eşle, sevgiliyle cinsel yaşamları üzerine konuşmak çok zor geliyor. Bir başka deyişle, sevişme isteğinin dile getirilmesi, sevişmede nelerin haz verdiği, nelerden hoşlanılmadığı, karşı taraftan hangi davranışların beklendiği gibi konularda pek çok kişi sessiz kalmayı tercih ediyor. Öyle ki, bana danışmaya gelen ve yıllardır evli olan çiftlerde bile cinsel iletişimin eksikliğinden dolayı meydana gelen sorunlarla karşılaşıyorum. Çok basit bir konuşmayla, paylaşımla halledilebilecek bir konu, iki tarafın sessiz kalmasıyla maalesef bir sorun yumağına dönüşmüş oluyor böylelikle.

Peki neden konuşamıyoruz? Nedir çiftleri engelleyen şeyler?

Bizim toplumumuzda, çok erken yaşlardan itibaren cinselliğin ayıp ve yasak olarak algılanması, yetişkin olduğumuzda da cinsellik ve cinsel ihtiyaçlarımız hakkında rahat konuşmamızı güçleştiriyor. Seanslarımda cinsel sorunlarla başvuran birey ve çiftlere cinsel konularda